隆重而精彩的院庆演讲赛，终于在大家的共同努力下取得了圆满成功，各位选手都赛出了风格，赛出了水平。
总而言之，我对自己的表现是不太满意的，可是我对自己取得的荣誉是非常意外的。在此，我想感谢很多人，但又生怕忘记了要感谢的很多人。所以，请允许我对所有帮助和祝福过我的人说一声：谢谢！我只希望我所演讲的内容，是过去的你们早就想讲的；是现在的我们所赞同的；是未来的他们能看到的属于我们这一代人的光辉。整个文章，我最喜欢的，是那一句：有一种传奇就平凡，平凡得不敢去奢望掌声和鲜花。我觉得这句话说出来，就连自己内心的卑微都展露无遗，但又真真切切的感受到那是真的在讲自己。
我知道，在这个比赛的组织过程中，我是令人担心的。因为我每一次彩排完都会看见自己的不足，我并不是看到别人比我好我就受不了，而是看到别人写得好讲得好，我就不禁会问自己：为什么我就写不好，讲不好？！这就令我产生了要“精益求精”的冲动，这也是一种按捺不住的冲动，虽然我也很想为掩盖这种虚荣心找个借口，但我无法不去承认：我希望自己可以做得更好。还好，幸运的是，我的演讲稿虽然几乎天天更新，开始是改题目，接着是改开头，后来是想起什么加什么，哪句不顺删哪句，一直改到赛前的一天，我终于找到了一点感觉，一点看起来不至于比别人差太远的感觉。
站在舞台上，我会想起过去的自己，一个曾经好胜心很强的自己。多年以来，我也一直都在提醒自己：遇事要保持平常心。我无法在众目睽睽之下坦然的剖析自己的心路历程，但我一直不会忘记，自己曾经那样的伤害过一些人。同时，当我渐渐的感觉到有越来越多的人对我越来越关心，越来越好的时候，我的内心充满了感激。尤其是那一天 ，去到同事家里吃饭，她把唯一的鸡腿夹给了我。生活中总是有淡淡的感动的，只是我不会每一次都热泪盈眶地接受。因为那样，会让自己都觉得自己很虚伪；因为那样，会让自己给人感觉很脆弱。我害怕自己会成为过度自信的人，但我努力去做一个坚强的人。一句话说到底，其实自己心里记得谁曾经真正待你好，就足够了。
从业14年的历练，我迎来了生命中最有荣誉感的3月。因为这一片掌声曾经为我响起，所以我觉得，这个夜晚很可能是我生命中最精彩的时段之一！我曾经无数次的要求自己要去向水平比较高的某一位选手靠近，甚至都鼓励自己要去战胜他，有时候，做梦都梦见自己在改稿子。我不止一次的想，如果我能在这个比赛中得到一等奖，那该是多么的欣喜若狂啊！至少，如果真的可以那样，我想我就可以大声说自己对得起帮我改过文章的同志们，又或者说，至少对得起自己多少个夜晚以来一写就是到夜深的付出。但是，今晚，我并没有想象中那样的欣喜，我想澄清的是：这并不是因为想得太多奢望太久的缘故，而是站在这个舞台上，我曾经非常的投入，我付出了太多，也收获太多，至少，这样的站在舞台上，今夜，我不再颤抖。
同事说，我似乎已经进入了那种“不追求结果，只享受过程”的状态。其实我也很希望她说的我，确实是现在的我。
我想，今夜应该不会有人像我这样的感慨。一种痛并快乐着的感觉似乎与我从来就不曾远离。幸运的是就在对演讲稿的精雕细琢中，我加强了自己的责任心，对老干部也越来越有耐心了。这是在做这个事情之前，不曾想到会得到的最大收获。但我仍然无法去表达自己对这份事业的热爱，虽然曾经游离于广从之间七年的磨砺，让我真的学会了珍惜工作和生活，也学会了珍惜那些真心待自己好的朋友。
